Olha, afinal...

Acho piada, os rebrandings deixam sempre toda a gente muito excitada e muito curiosa. É como a boazuda que põe mamas postiças ou o acidente de carro que tem estropiados à mostra: toda a gente quer ver, goste-se ou não.
Pois eu curto ver as boazudas e os estropiados. Neste caso, o estropiado do momento é a PT. Podia ser uma boazuda, mas não, quem fez o rebranding, achou que um estropiadinho no meio da estrada, entalado entre o banco e o volante a jorrar sangue para o alcatrão, tinha muito mais piada.

E pronto, apareceu isto:



Não sei, mas a mim parece-me um bocado ranhoso, assim tipo Photoshop para Totós. Uma espécie de Frankenstein dos logotipos: meio TMN, meio MEO.

Quando soube disto, depois pus-me no Google a tentar descobrir quem fez e eis que se me surgiu a luz, em forma de notícia.

"Depois da Zon e Meo, MyBrand muda também PT"
via Jornal O Briefing

Enfim, a minha ignorância aqui é latente, porque até hoje, não fazia ideia de quem era a MyBrand e desconhecia a sua existência. Mas também, depois de ler a notícia acima, acho que não fiquei com muita vontade de conhecer...
É que os trabalhos passados, caraças, deixam um bocado a desejar. Ora vejamos:





Eu acho que, depois destes três exemplos, se tivesse que encomendar um rebranding a alguém, não seria certamente à MyBrand. Chiça, que os gajos têm uma mãozinha jeitosa para fazer coisas assim um bocado simplórias e a roçar o piroso...

O Santander e os anos 80

Depois de sólido como uma rocha, o Santader agora atende às necessidades de quem precisa de um zero. Zero comissões numa conta ordenado, ou qualquer coisa assim... Não fixei qual era o produto porque fiquei siderado com a escolha da canção e com a coreografia...

Mas enfim, esta campanha e a anterior não me parece nada más do ponto de vista estratégico. A verdade é que os 80's estão na moda, os trintões que viveram os 80's curtem as músicas dos 80's porque lhes lembram bons tempos. Mesmo os não trintões como eu também gostam dos 80's e das músicas dos 80's. Logo é uma situação em que toda a gente ganha. Mesmo que ninguém se lembre do produto, a verdade é que toda a gente se vai lembrar do Santader e daquela música gira "I need a zero" ou "Solid as a rock".
Isto, caso resulte, estabelece um elo emocional entre as pessoas e a marca que é interessante.
Além disso, parece-me, conseguem lidar de forma airosa com o tema da poupança de forma a não parecerem desperados pelos depósitos dos novos clientes.

Enfim, já perceberam que de um modo geral as campanhas têm aqui uma aparente estratégia que me parece sensata e acertada.
Eu pergunto só uma coisinha: porque é que os anúncios tinham que ser tão pirosos?

É que tanto este último como o anterior, são tão pirosos e patetas que até faz impressão.
Já para não falar nos mupis que, bom... Andem na rua e vejam...

O Paulo Gonzo é a chave

Aqui há dias deparei-me com uma coisa muito agressiva aos ouvidos. Na altura não estava a olhar para a televisão e pensei que me tinha esquecido da televisão na TVI.
Olho para a dita e afinal vejo que não é um genérico de novela foleiro, mas um anúncio com umas imagens até bem bonitas.
Oh, era o novo anúncio da EDP, com musiquinha do Paulo Gonzo, que deu um concerto debaixo de água, aqui há dias, também ele patrocinado pela EDP...

Ora vejam lá o anúncio com a cançoneta do Paulinho:



Mas parece que alguém não achou piada nenhuma ao Paulo Gonzo ali metido a martelo e fez também uma versão com um som muito mais saudável para os ouvidos, saudável para as imagens e saudável para a marca. Sim, porque associar o Paulo Gonzo nunca pode ser bom para uma marca, seja ela qual for.
Ora vejam lá a versão mais catita.



Pronto, agora que o choque da música já está explicado e resolvido, eu só gostava de saber uma coisa. O que raio é que isto diz sobre a EDP? Que opera barragens? Que faz uma espécie de drive-in náutico na barragem de Castelo de Bode a emitir filmes mudos? Hã?
Que a energia hidroeléctrica é uma das mais limpas (apesar dos impactos ambientais) nós já sabemos, só gostava que o anúncio e sobretudo o texto que é dito vincasse mais a relação que a EDP tem com a produção de uma forma de energia que é limpa, ecológica e que beneficia o país.
Assim, tal como está e mesmo sem o Paulo Gonzo, fica uma coisa muito chocha, que não me diz nada de jeito sobre a marca...

Os anos 90 telefonaram. Querem o anúncio de volta!

Eh pah, quando vi isto pela primeira vez pensei que fosse um anúncio americano dos anos 90. Mas depois, que parvou sou, pensei que não só não estou nos EUA, como não estou nos anos 90.
Mas realmente, isto tem um look and feel muito datado. É verdade que não tem nada a ver, mas a verdade é que só me faz lembrar anúncios como o da Coca Cola Light, aquela das quatro e meia...
É um anúncio bem feitinho, direitinho, com uma produção competente. Mas a história é pobrezinha.

Caramba, depois do anúncio do Compal de Fruta Fresca, do anúncio do Compal de Goiaba que até diverte e tudo, depois dos Mupis bem catitas que andaram pela cidade quando mudaram o design dos pacotes, ver isto agora deixa muito a desejar. Até parece que os senhores da Compal ficaram com medinho de serem muito inovadores (quando na verdade não o são, mas pronto...) e bora lá fazer uma coisa segura, vazia de uma ideia interessante, com uma musiquinha que toda a mulher gosta e uma história atrevidota mas insignificante e que não diz nada sobre o produto nem sobre a marca, só assim para não assustar o cinzento consumidor português...

Pronto, há coisas nas marcas que eu não percebo.

O Segredo?

O segredo? Mas qual segredo? O do livro de auto ajuda extensamente promovido pela Oprah?
Mas isto não é só leite com chocolate? É que eu pensava que isto era mesmo só leite com chocolante. Ainda por cima sabe-me só a leite com chocolate. Não tem nada a mais nem a menos que todos os outros leites com chocolate que bebi na vida...
É mesmo preciso pôr um gajo mascarado de Einstein, a dizer que aquilo tem um segredo ainda mais cabeludo que a teoria da relatividade geral, para nós pensarmos que há ali algo mais secreto que simples leite com chocolate?

Que totózice!

Como disse?

A nova campanha da ZON é um miminho.

Primeiro são aqueles caramelos a voar em espirais, num túnel de vento, cujo vento sai da caixa da ZON Net Wideband…

Agora são os mupis maravilha que, para além de terem pouca ou nenhuma ligação com a campanha, falam chinês comigo.

“Hã? Eurodocsis 3.0? Como disse? Desculpe, não percebi…”

A sério, que porcaria é esta? Sim senhor, 100 mbps, é uma velocidade porreira, de tal forma que o terço superior do mupi diz só isso.
Ok, mostram-me a caixa, não sei para quê, mas pronto, devem achar que assim vou já ao Continente comprar um… Mas, ah, espera, isto não se vende no Continente, nem sequer está disponível onde moro…

Chegamos ao terço inferior e começa o descalabro. Ok, eu até entendo que me falem da Fibra Óptica, afinal é a tecnologia realmente diferenciadora. Sem fibra óptica não havia 100 megas para ninguém, nem que espremessem tudo o que o cabo coaxial tem para dar. Até aqui tudo bem. Mas depois vem a chinesice do EURODOCSIS3.0. E eu pergunto, o que é isto senhores? Para que é que isto aqui está? O que é que me interessa a mim se isto é powered by EURODOCSIS3.0 ou powered by FOOBAR27.3?

Mas acham o quê, que eu vou ter logo orgasmos múltiplos por saber que a ZON Net Wideband chega até mim por ser Powered by Fibra Óptica e EURODOCSIS3.0?

Onde é que está o benefício? O que é que eles querem que eu sinta para além do vendo do furacão Katrina que me entra em casa mal abro a caixa?

A Internet é para usar. É um meio para fazer dela o que quero. E os senhores da ZON já deviam ter percebido isso. Nem mesmo os geeks que salivam com internet a 100mbps se interessam por estes detalhes tecnológicos bacocos porque o que aqui é realmente inovador é a velocidade e o que se pode fazer com ela e que, até agora, não era mesmo possível.

Estes gajos têm um novo serviço, inovador em Portugal (sim eu sei que o Clix também tem, mas esses gajos mal publicitam e portanto não contam) e em vez de me dizerem para que é que serve e em que é que vai mudar totalmente a minha vida, não, dizem-me que agora vou voar e tudo graças ao EURODOCSIS3.0.
É a mesma coisa que a TAP agora me vir dizer que tem uns aviões maravilhosos, que me fazem voar muito mais depressa por causa do novo motor Rolls Royce XPTO com 2milhões de cavalo, em vez de me dizerem que agora demoro apenas meia-hora até chegar a Nova Iorque…

Ai, ai…

Technorati Tags: zon,100 megas,EURODOCSIS3.0,fibra optica

Profecias da tanga

Confesso, deste até gosto. Tudo o que seja anúncios assim, muito contemplativos, com imagens bonitas, sempre a puxar à lagriminha, eu gosto. Fraquezas...

Mas este aqui, apesar de ser porreirinho, tem algumas incongruências um bocado estúpidas demais para deixar passar.

Quer dizer, a páginas tantas profetizam que a quantidade de obesos vai ser estupidamente grande e o que é que aparece?
Uma bando de modelos altas, magras e com 2% de gordura corporal...

Dizem que os automóveis vão ser todos híbridos. Sim senhor, porreiro. Mas então escusavam de mostrar uma sucata com sessenta anos. Podiam, não sei, ter arranjado um carro minimamente moderno. Afinal, daqui a trinta anos, até o BMW mais sofisticado poderá ser um chaço velho que ninguém quer porque tem um motor de combustão...

Mais para o fim dizem que vamos finalmente botar um pé um Marte. Fixe! Mas depois vemos uma meninas muito chorosas a ver a emissão em televisões dos anos 60... Ok, eu compreendo que são mais bonitas que os LCD's actuais, mas mesmo assim. Daqui a vinte anos aquelas TV's não vão existir, não vão funcionar e ainda por cima não vão haver interferências na imagem, porque a emissão vai ser digital...

Enfim, são merdices destas que chateiam, pronto...

Até voa!

Vi esta merda aqui há dias, já deitado na cama, acho que depois de ver mais um episódio da novela. E, bom...
Hmmm...
Estamos em 1998? Aquela altura em que a Internet era uma excelente novidade, onde até velocidades de 56kbps eram uma coisa fenomenal e maravilhosa que justificava a utilização dos verbos, navegar, surfar e voar? Estamos?
É que se não estamos parece... Pelo menos os senhores da ZON acham que sim... Dão-nos internet há sei lá quantos anos, sabem daquilo aos pontapés e mesmo assim ainda não percebem um boi dos clientes e acham que se lhes disserem que com a Internet conseguem voar, então eles vão voar pelos fios dentro... A sério, orientem-se. Não digam que vou voar ou que posso ir voar para a Holanda, digam-me que agora com Internet a 100Mbps vou poder ter tudo o que me apetecer num instante. Não preciso de voar, só preciso mesmo de mexer as mãozinhas no rato e no teclado...

Ups

Isto das Internetes tem destas coisas. As imagens são globais, toda a gente as vê, toda a gente vai aos mesmos sites, lê as mesmas notícias e gosta das mesmas coisas. As imagens ficam guardadas no fundo do cérebro, junto à nuca. Depois, quando menos se espera, elas saltam e acontecem coisas destas...

O Banksy é um artista inglês, todo cheio de sangue na guelra, com opiniões bastante fortes que se traduzem em imagens e intervenções ainda mais pungentes. Parece ser um gajo sintonizado com o mundo em que estamos. Enfim, neste momento é uma estrela e até acho que há razões para isso.
O gajo, lembrou-se de fazer umas coisas destas:



e destas:



São imagens giras, com uma mensagem qualquer pungente por trás. Tudo o que é do Banksy faz sucesso nas internetes e todo o jovem hip e cool gosta de ver isto e de falar nisto aos amigos.

Depois, vá-se lá saber porquê, acontecem coisas destas.
A SporTV acha que o Banksy não lê os jornais nem vê futebol em Portugal, portanto toca de mandar para o ar coisas destas...





É, no mínimo, fatela...

Mas que caralho de merda é esta?
Ai ai é crise, nós estamos de tanga e precisamos do dinheirinho dos clientes. Mas os clientes estão cagados de medo de perder o dinheiro que põem nos bancos. Então o que é que fazemos? Ah, claro, pomos um caramelo, no alto de um rochedo da Serra da Estrela, a cantar uma pirosada valente dos anos 80. Mas uma pirosada cheia de uma mensagem inspiradora: Solid As Rock. Nós, o Santader somos sólidos como uma rocha e o dinheirinho que cá colocar não foge para lado nenhum, nem para os fundos manhosos do Madoff. E só para provarmos que dizemos a verdade vamos atirar umas modeas calhau a baixo e pôr uma cambada de gente, assim meio embasbacada, a subir o rochedo e a apanhar as moedinhas...

Bem! É que fiquei já com vontade de ir pôr o meu dinheiro no Santader...

Pronto pah, é um anúncio de merda. É que é mesmo, não estou a inventar...

Bora lá

Vejo televisão, leio jornais, ando na rua e passo a vida e levar com publicidade na trombra. Ele é anúncios de tv, é mupis, é outdoors salsichudos, é páginas e páginas de anúncios nas revistas. É uma merda é o que é.

Não só é uma merda passar a vida a ser bombardeado com anúncios como ainda por cima 90% deles são maus!

Portanto, fartei-me de sofrer em silêncio e achei que o melhor mesmo era cascar nesta merda toda em alto e bom som.

Meus caros, sejam lá quem forem, sejam bem vindos ao "Que anúncio de merda".